ISi pasa algún tiempo en línea, probablemente haya aprendido algunos términos de psicología sin darse cuenta. Tomemos como ejemplo la “luz de gas”, que recientemente se volvió tan popular que aseguró el manto de la Palabra del año 2022 de Merriam-Webster.
Otros términos que se han deslizado desde el diván del terapeuta al léxico público incluyen bombardeo de amor, desencadenado, acicalamiento y tóxico. Con frecuencia, los expertos en salud mental dicen que cuando abusamos de estas palabras, también las usamos mal.
Hacerlo “puede diluir el significado de las palabras mismas, y sabemos que las palabras tienen poder”, dice Naomi Torres-Mackie, psicóloga del Hospital Lenox Hill en la ciudad de Nueva York y jefa de investigación de Mental Health Coalition, una organización sin fines de lucro que tiene como objetivo acabar con el estigma en torno a la salud mental. “Si somos muy rápidos en poner etiquetas a algo, puede descarrilar conversaciones importantes y matizadas, y crear esta idea de un significado asumido”.
Si bien términos como gaslighting han existido en la práctica terapéutica durante décadas o más, la mayoría solo comenzó a convertirse en una jerga común en los últimos años, impulsada por el uso en las plataformas de redes sociales. Una publicación viral de Reddit o un video de TikTok es todo lo que se necesita para que las masas se aferren a una palabra que antes se había pasado por alto.
Aquí hay 10 términos de psicología que los expertos en salud mental dicen que estamos usando de manera incorrecta, además de lo que realmente significan.
iluminación de gas
Tal vez la palabra malinterpretada con mayor frecuencia en los últimos años, “gaslighting” se ha adoptado ampliamente como una forma de describir cualquier acto que sea insensible, una mentira o simplemente una diferencia de opinión. “Lo escucho todo el tiempo”, dice Elisa Martínez, una psicoterapeuta que vive en California. “La gente a menudo lo usa de esta manera acusatoria: tal vez la persona que está ‘engañando’ no se hace responsable de sus acciones. Pero la realidad es mucho más oscura”.
El verdadero gaslighting, explica, ocurre cuando alguien te manipula para cuestionar “tu cordura, tu experiencia, tu memoria, incluso tu realidad”. A menudo sucede dentro de relaciones abusivas (como la de los protagonistas casados de la película de suspenso psicológico de 1944 luz de gas, de donde proviene el término). Por ejemplo, alguien podría insistir repetidamente en que un evento “nunca sucedió”, aunque sucedió, o decir algo como “No es gran cosa” o “Eres demasiado sensible”. “La intención del gaslighting realmente es causar confusión y sembrar las semillas de la duda”, dice Martínez. “Puede ser una táctica muy coercitiva y controladora”.
traumatizado
¿Te tropezaste y te caíste frente a un montón de gente? ¡Qué traumatizante!
Pero los terapeutas preferirían que usara un término más preciso, como vergonzoso, mortificante, impactante o perturbador. El trauma es “una alteración fisiológica grave, a menudo crónica, del sistema nervioso”, dice Martínez. Las personas con trastorno de estrés postraumático (TEPT), por ejemplo, pueden experimentar una angustia intensa que les hace sentir que están reviviendo las horribles emociones de experiencias traumáticas anteriores. Muchos enfermos de PTSD, agrega, se han suicidado para escapar del dolor. “Cuando escuchamos el uso de la palabra ‘traumatizado’ en este sentido tan informal, se trivializa lo que realmente es el trauma y el estar traumatizado”.
Motivado
La palabra “desencadenado” se ha convertido en una forma común de expresar sentirse ofendido o conmocionado. (Una búsqueda reciente en Reddit reveló que el vestido de alfombra roja de una celebridad, los caminantes lentos y una mala escena en una película animada provocaron a las personas).
Sin embargo, en su sentido más verdadero, ser desencadenado significa encontrar un recordatorio de una experiencia traumática, seguido de una respuesta como flashbacks, pensamientos de autolesión o un ataque de pánico. A menudo se siente como si el trauma estuviera ocurriendo nuevamente, o que sucederá en cualquier momento. Por ejemplo, un veterano de guerra podría activarse al escuchar disparos, lo que provoca recuerdos angustiosos, dice Martínez. O alguien que se está recuperando de un trastorno por uso de sustancias podría desencadenarse al ver a un personaje en la televisión usando la droga de su elección. “El cerebro y el cuerpo responden como si estuvieran en el momento nuevamente”, dice ella. “Esto puede causar una reacción emocional y fisiológica antes de que la persona se dé cuenta de por qué está molesta”.
Es por eso que algunos libros, películas y otros tipos de medios a menudo incluyen “advertencias desencadenantes”, un uso apropiado del término, para que los consumidores sepan que el contenido puede ser perturbador para los sobrevivientes de trauma.
Narcisista
Uno de los diagnósticos favoritos de Internet es que alguien es narcisista, lo que se ha convertido en una abreviatura para cualquier persona que parezca egocéntrica o con derecho. El término es “lanzado tan descuidadamente”, dice Jacquelyn Tenaglia, una consejera de salud mental con licencia con sede en Boston. “Veo que el narcisismo se aplica especialmente mal cuando se usa para etiquetar a alguien que exhibe cualidades que quizás no le gusten a alguien”.
Si bien puede sentirse bien llamar narcisista a su amienemigo que solo habla de sí mismo, los expertos en salud mental sugieren que se abstenga. El trastorno de personalidad narcisista es un diagnóstico clínico que puede involucrar características como un sentido exagerado del talento y la importancia personal; fantasías de poder y belleza; una tendencia a aprovecharse de los demás; y una profunda necesidad de atención y admiración. También puede manifestarse como una incapacidad para hacer frente a las críticas, y se diagnostica con mayor frecuencia en los hombres, dice Tenaglia. El tratamiento generalmente consiste en terapia de conversación y, en algunas situaciones, medicamentos.
Bombardeo de amor
Digamos que dos personas acaban de salir y una está prodigando a la otra con regalos y elogios. Cuando alguien hace grandes gestos al objeto de su afecto, los espectadores pueden llamarlo rápidamente “bombardeo de amor”, aunque en realidad, podría ser una emoción totalmente normal.
“El bombardeo de amor es inundar a alguien con amor y afecto, ya sea para compensar el comportamiento abusivo o para controlar o manipular a alguien”, dice Torres-Mackie. Por ejemplo, un hombre puede obsequiar a su novia con una atención excesiva y viajes extravagantes para que se sienta obligada y dependiente de él. El verdadero bombardeo de amor es relativamente raro y se usa más comúnmente en relaciones abusivas, a menudo por personas con narcisismo. Claramente, emplear el término correctamente requiere contexto y una comprensión profunda de la razón de las exhibiciones llamativas.
Tóxico
Las personas tienden a asociar “tóxico” con cualquier cosa o persona que encuentren molesta. (Tu jefe es tóxico, el barista que te hace esperar 15 minutos es tóxico, el fanatismo de esa estrella del pop es definitivamente tóxico). Pero Torres-Mackie prefiere usarlo para describir situaciones verdaderamente abusivas en las que alguien causa daño intencionalmente. “Si alguien en tu vida te causa un daño emocional severo, eso es toxicidad”, dice ella. “Si alguien no es una buena pareja para ti, o es una persona difícil, eso no significa que sea tóxico”, y ponerle la etiqueta podría ser injusto o incluso dañino.
Aseo
Algunos políticos usan este término, de manera inexacta y peligrosa, para difundir información errónea anti-LGBTQ, que luego circula en las redes sociales. También se usa incorrectamente en otros lugares en línea. La gente en Internet ha comenzado a declarar que cualquier persona mayor que salga con una más joven los está “preparando”. Pero determinar si ese es el caso requiere más matices de los que permite un diagnóstico de silla de computadora.
El verdadero grooming ocurre cuando alguien desarrolla una relación con una persona más joven, potencialmente un menor de edad, con la intención de abusar sexualmente de ella, dice Torres-Mackie. A menudo ocurre a través de la comunicación en línea, y las señales incluyen socavar las relaciones de la víctima con su familia y amigos; ganarse la confianza a través de regalos y atención; y desensibilizarlos al tacto, por ejemplo, abrazándolos o haciéndoles cosquillas. Concluir que la preparación está en juego en cualquier relación con diferencia de edad es “una suposición de que la persona más joven en la relación no tiene agencia ni poder”, agrega. En realidad, si esa persona más joven es un adulto, él o ella podría estar tomando sus propias decisiones, sin abuso.
vínculo de trauma
La gente a menudo asume que el vínculo traumático “es cuando dos personas comparten sus experiencias traumáticas, y eso los acerca”, dice Torres-Mackie. Sería útil tener una palabra para describir tales escenarios, pero no es este.
Según los expertos en salud mental, el vínculo traumático en realidad se refiere a la conexión o apego entre un abusador y su víctima. Un ejemplo de eso es el síndrome de Estocolmo, un mecanismo de afrontamiento que ocurre cuando alguien desarrolla sentimientos positivos hacia su captor o abusador.
Martínez describe un vínculo traumático como “el vínculo emocional, y más que eso, el apego hormonal, que experimenta la persona abusada”. A menudo, explica, un abusador alterna entre demostraciones intensas de amor y abuso, y el cerebro de la víctima se conecta para aferrarse a esas experiencias positivas de alivio. “Esto puede crear este sentimiento de que la persona abusada necesita al abusador para sobrevivir”, dice ella. “A menudo se confunde con el amor”.
Antisocial
¿No tienes ganas de ir a una fiesta? Justo, pero probablemente sería incorrecto etiquetarse a sí mismo como “antisocial”. El término a menudo se usa coloquialmente para indicar la falta de deseo de estar cerca de otras personas, pero en realidad se refiere a un trastorno de personalidad asociado con ignorar y violar repetidamente los derechos de los demás.
“Está marcado por el comportamiento delictivo, la impulsividad, la falta de empatía y la falta de conciencia sobre cómo impacta a otras personas”, dice Torres-Mackie. Aquellos que tienen el trastorno pueden ser engañosos, imprudentes y manipuladores, y es probable que hayan experimentado síntomas durante la mayor parte de su vida. Así que la próxima vez que quieras quedarte en casa, díselo exactamente a tus amigos.
Descarga de trauma
Una buena sesión de desahogo es muchas cosas: afirmación, un alivio, la forma en que dos personas pueden vincularse. Pero abrirle el corazón a un amigo sobre todas las cosas difíciles con las que está lidiando no es necesariamente “deshacerse del trauma”, un término popularizado en TikTok. La definición real de este término de moda es “compartir detalles específicos sobre una experiencia traumática con alguien que no está listo o no quiere escucharla”, dice Torres-Mackie, particularmente de manera repetida o no solicitada, o en un momento inapropiado. tiempo.
Aquellos en el extremo receptor de la descarga de trauma corren el riesgo de experimentar un trauma secundario que los deja agotados o ansiosos. Por ejemplo, alguien podría compartir detalles gráficos sobre su relación abusiva con una amiga que pasó por una experiencia similar, lo que podría ser desencadenante. El objetivo de deshacerse del trauma tiende a ser solicitar una respuesta, dice Torres-Mackie, a diferencia de la desahogo saludable, que se trata de sacar algo de tu pecho.
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