Sanación y reconstrucción de su vida después del suicidio de un cónyuge


24 de enero de 2023 — Betsy Gall, una agente de bienes raíces, parecía tenerlo todo: tres hijos, un hogar cómodo, un apuesto esposo oncólogo “el alma de la fiesta” a quien amaba. Pero su mundo se hizo añicos el Día de Acción de Gracias de 2019, cuando su esposo, Matthew, se quitó la vida.

La pareja acababa de mudarse de Minneapolis a Charlotte, donde Matt tomó un nuevo puesto en una práctica privada. “Sintió que la medida había sido un error y se refirió a ella como un ‘suicidio profesional’”, dice Gall. “Quería que buscara ayuda y tomara antidepresivos, pero tenía miedo de perder su licencia médica si tomaba medicamentos”.

A los pocos meses de mudarse, acabó con su vida.

lynette eddyuna trabajadora social de Reno, NV, perdió a su esposo por suicidio en 2010.

“Vi a Bob apartarse de su propio sistema de valores a lo largo de los años, renunciando a su verdadero yo”, dice ella. “Desafortunadamente, se dejó llevar por el dinero y la codicia, se involucró en el juego y se metió en la cabeza. No tenía idea de la vida que llevaba, pero sé que estaba sufriendo mucho”.

Tanto Gall como Eddy tuvieron que encontrar formas de sanar y reconstruir sus vidas tras la muerte autoinfligida de un marido.

Preguntas inquietantes

Perder a un ser querido por suicidio es una pérdida como ninguna otra, dice Julie Cerel, PhD, profesora de la Facultad de Trabajo Social de la Universidad de Kentucky y directora del Laboratorio de Prevención y Exposición al Suicidio.

A diferencia de otras causas de muerte (como enfermedades o accidentes), que suceden a la persona, el suicidio es un acto realizado por la persona que ha elegido la muerte, dejando a los afligidos sobrevivientes con culpa y preguntas inquietantes, dice Cerel, quien es coautor de Buscando esperanza: Historias de los afligidos por suicidio.

“Cuando pierdes a alguien por suicidio, instantáneamente te conviertes en investigador”, dice Gall. “¿Por qué sucedió? ¿Qué me perdí? ¿Qué podría haber hecho diferente? Todos los que conocían a mi esposo se hacían las mismas preguntas. Todos nos culpamos a nosotros mismos de alguna manera, sintiendo que deberíamos haber sido capaces de anticiparlo o detenerlo”, dice Gall.

Eddy está de acuerdo. “La culpa del sobreviviente es súper común. Miro hacia atrás y me hago las mismas preguntas un millón de veces”.

A veces, según Cerel, “realmente no sabemos qué motivó a la persona”.

Gall ahora se da cuenta de que “no había nada más que pudiéramos haber hecho. Los problemas de salud mental son terriblemente difíciles. La gente tiene que estar dispuesta a ayudarse a sí misma y no podemos obligarla. Matt se negó a tomar antidepresivos y no había forma de que pudiera ‘obligarlo’ a hacerlo”.

Eddy ha llegado a una conclusión similar. “Siento que tenía algunas cosas serias y no importaba lo que hiciéramos o no hiciéramos. Conseguí que fuera a terapia, pero eso no funcionó. Intenté que se abriera, pero nunca le saqué la verdad. Sé que estaba sufriendo y solo puedo imaginar lo torturado que estaba. Obviamente, habría hecho cualquier cosa que pudiera haber hecho para aliviar eso, pero él no me dejó entrar”.

Estigma, Secreto, Vergüenza

Investigación que compara a personas en duelo por suicidio con personas que han sufrido otras pérdidas ha encontrado niveles más altos de vergüenzaestigma y sintiendo la necesidad de esconderse la causa de la muerte del ser querido. El secreto a menudo se desarrolla, tanto dentro de la familia como hacia personas ajenas a la familia, y puede conducir a una disfunción familiar. Retirarse de las redes sociales y de los amigos puede dificultar el duelo y la recuperación.

“Muchas personas afligidas por el suicidio son reacias a contarles a otros sobre la causa de la muerte oa hablar al respecto”, dice Cerel. “Pero nuestra investigación ha encontrado que poder hablar abiertamente sobre la muerte y el ser querido es realmente muy útil”.

Gall y Eddy han hablado abiertamente sobre sus pérdidas. Y ambos han escrito libros que describen su experiencia. Gall es el autor de La ilusión de la profesión perfecta y Eddy es el autor de La lucha interior. Ambos esperan que sus libros allanarán el camino para una comprensión más profunda de por qué las personas pueden terminar con sus vidas y cómo las familias pueden hacer frente a una pérdida tan importante.

Los miembros de la familia no tienen que revelar detalles personales, pero conmemorar al difunto y permitir que las personas ofrezcan amor y apoyo ayuda a sentirse menos solo y reduce el estigma.

‘Duelo complicado’

La investigadora de duelo Katherine Shear, MD, escribe: “El duelo es el proceso mediante el cual las personas en duelo buscan y encuentran formas de encender nuevamente la luz en el mundo”. El duelo es normal y saludable después de una pérdida. Pero el suicidio puede conducir al “duelo complicado” (también llamado duelo prolongado), que puede “evitar que progrese el proceso de curación natural”.

Algunas personas sienten ira, rechazo o traición cuando su ser querido muere por suicidio, lo que puede agravar su sentimiento de culpa y ponerlos en mayor riesgo de sufrir un duelo complicado.

Pero no todos reaccionan de esa manera. “La gente me dice, ‘debes estar tan enojado con tu esposo, él te traicionó, tú, él mintió’, pero nunca me enojé y no estoy enojado hoy”, dice Eddy.

Ella atribuye su reacción a su práctica espiritual, que le ha permitido “ver a través del corazón” el dolor de su esposo. “Sé que estaba sufriendo mucho y tratando de llenar un vacío con placer rápido”.

Obteniendo ayuda

Cerel alienta a las personas en duelo por suicidio a buscar ayuda profesional si es necesario. “A menudo tienen síntomas de trastorno de estrés postraumático o incluso TEPT en toda regla, incluso si no estuvieron allí para ver cómo sucedió el evento real”.

Existen tratamientos efectivos para el PTSD y el duelo complicado, así como para otros aspectos del duelo relacionado con el suicidio, como la ira y la culpa. Los grupos de apoyo también son útiles, especialmente los que están formados por personas afligidas por el suicidio. Los recursos se pueden encontrar al final del artículo.

“Me tomó miles de horas en el sofá de mi terapeuta darme cuenta de que mi esposo no tenía más control sobre su enfermedad mental que el que tenían sus pacientes con cáncer sobre su cáncer”, dice Gall. “Lo acepté y ya no me despierto cada mañana con ese ruido sordo en mi corazón y ese dolor abrasador que va junto con el tipo de dolor que tuve”.

No solo la familia, sino también los amigos, los compañeros de clase, los miembros de la comunidad y los compañeros de trabajo pueden verse devastados por un suicidio, señala Cerel. Obtener ayuda profesional o unirse a un grupo de apoyo también puede ser valioso para ellos.

La práctica espiritual como recurso

Gall y Eddy recurren a su práctica espiritual en busca de consuelo y fortaleza.

“La fe en un poder superior es a lo que recurrí primero”, dice Gall. “Siempre he sido cristiano, pero no iba a la iglesia todos los domingos y no era extremadamente religioso”. En los meses previos a la muerte de su esposo y desde entonces, recurrió a la Biblia y a las lecturas devocionales “en busca de una especie de hoja de ruta sobre cómo atravesar el momento más tumultuoso, confuso, horrible, tortuoso y caótico de mi vida”.

Eddy también se basa en su práctica espiritual: Un Curso de Milagros — y conscienciaenfoques basados ​​en “El camino espiritual que tomé comenzó años antes de que esto sucediera y jugó un papel muy importante para darme fuerza”.

la frase de Un Curso de Milagros que tuvo un profundo impacto en ella fue: “Nada real puede ser amenazado. Nada irreal existe. Ahí está la paz de Dios”. En otras palabras, “Siento que está ocurriendo un drama externo. Puedo ser uno de los ‘actores’ de la obra o puedo ‘ver’ la obra y ser el observador”.

Eddy desarrolló Open-Heart Mindfulness, un enfoque que implica “observar y presenciar sentimientos, pensamientos y reacciones sin juzgar”. Ella dice, “todo el mundo tiene una voz de ego que puede llevarlos a la desesperación, como le pasó a mi esposo. Pero todos también tienen otra voz, la voz del espíritu, y podemos sintonizarnos con eso y liberar nuestro sufrimiento”.

Ella aconseja a los demás: “Afligíos, por supuesto, pero no os identifiquéis con el dolor. Quédate en el asiento de los testigos. Comprenda y sea amable consigo mismo, y reconozca que la curación llevará tiempo”.

Los enfoques basados ​​en la espiritualidad y la atención plena no resuenan con todos, señala Cerel.

“Las prácticas espirituales son muy individuales. La fe o la atención plena pueden ser exactamente lo que algunas personas necesitan, pero otras no. Hay muchos caminos”. Y la atención plena no significa necesariamente meditación. Cualquier actividad que requiera mucha atención, por ejemplo, el ejercicio, el arte, la música, incluso montar a caballo, puede resaltar esa cualidad.

Avanzando

A pesar de lo horrible que es la experiencia de perder a un ser querido por suicidio, algunas personas emergen cambiadas para mejor, lo que a menudo se denomina “crecimiento postraumático”, dice Cerel.

“Creo que cualquiera que haya tenido una experiencia traumática que lo haya puesto de rodillas y lo haya dejado desnudo hasta la médula tiene que tomar una decisión”, dice Eddy.

“Me había identificado como la esposa de Bob y él era mi apoyo, y todo se trataba de él. Entonces, de repente, eso desapareció y supe que tenía que reinventarme, reconstruir mi vida y hacer algo positivo”.

Eddy, quien completó su MSW después de la muerte de su esposo, estaba trabajando con adolescentes sin hogar y decidió abrir una instalación, Eddy’s House, para esta población vulnerable. “Era un sentimiento profundo que tenía en mi espíritu como una forma de ayudar a los jóvenes. Ha sido un gran sanador para mí”. Enseña atención plena a corazón abierto a los adolescentes y siente que ha marcado una diferencia en sus vidas.

Escribir su libro contribuyó a la curación. Eddy quería arrojar luz sobre los conflictos internos que llevaron a su esposo a suicidarse y “hacer que el lector vea cómo, colectivamente, tenemos que avanzar hacia nuestro yo auténtico”.

Gall escribió su libro no solo como una forma de procesar su pérdida, sino también para resaltar las fuerzas que podrían llevar a un médico al suicidio. “Estoy compartiendo mi historia y la experiencia de Matt para abrir una conversación porque nuestro [medical] el sistema está roto”.

Gall ha podido empezar a sentir alegría de nuevo. “La vida es tan preciosa, y me siento bendecida de haber tenido una vida tan hermosa con Matthew, y todavía tener una vida hermosa, incluso sin él. Difícil algunos días, pero debemos seguir adelante. Nunca ‘sigues adelante’, solo avanzas”.

Si tiene pensamientos suicidas, llame o envíe un mensaje de texto al 988 Suicide and Crisis Lifeline o envíe un mensaje de texto con HOME al 741741.

Recursos: